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情商负分的对象,如何调教成百分百懂我的灵魂伴侣?

来源:quwanwan.com 作者:lyh 添加日期:2017-11-15 00:01
原标题:情商负分的对象,如何调教成百分百懂我的灵魂伴侣? 本文来自“远读重洋”(ID:readabroad),作者 刘派 今年双十一,微博上流传着一个超好笑的表白失败的故事:男生在 11 月 11 日零点给女生打电话表白,强行尬聊一分钟,女生火急火燎挂了电话后发

原标题:情商负分的对象,如何调教成百分百懂我的灵魂伴侣?

本文来自“远读重洋”(ID:readabroad),作者 刘派

今年双十一,微博上流传着一个超好笑的表白失败的故事:男生在 11 月 11 日零点给女生打电话表白,强行尬聊一分钟,女生火急火燎挂了电话后发现,“我要买的东西全 TM 被抢完了!!!XXX 我这辈子都不会原谅你的!!!”

当然了,也有男生借着清空妹子购物车的机会,成功上位。

不过,牵手成功并不意味着爱情能长期保鲜。如何维系爱情,成为彼此不可替代的灵魂伴侣,就成了我们接下来必须关心的问题。不然,明年的双十一,我们又得一个人过了……

今天,远读重洋想和你聊聊让爱情保鲜、升华的秘诀。分享者是美国的年轻作家杰弗森·贝斯齐(Jefferson Bethke)和他的妻子阿丽莎·贝斯齐(Alyssa Bethke)。 

杰弗森是美国年轻人中超具影响力的情感类畅销书作家,他的网络电影《信仰的真义》在一年内吸引 2300 万点击量,同名书籍上市后,立即成为纽约时报超级畅销书。今年 10 月,他和妻子的新作《灵魂伴侣:两情若是久长时(love that lasts) 》问世后,迅速成为亚马逊情感类的最佳新书,各大专业书评网的评分都超过了 4.9/5(得分逆天)。 

接下来,我们就一起来聊聊这本围绕“灵魂伴侣”(soulmate)展开的恋爱圣经。我相信,你一定会对杰弗森和阿丽莎的三个话题很感兴趣:

1. 为什么我们很难收获一段永不变质的爱情,灵魂伴侣真的很难遇到吗? 

2. 如何将我那 80 分的恋人培养成 100 分的灵魂伴侣? 

3. “成为灵魂伴侣”就是爱情的最高境界了吗? 

灵魂伴侣真的很难遇到吗?

答案是残酷的——真的很难。原因主要是以下三点:

1. 对一个人保持百分之百的坦诚,太难了。

灵魂伴侣的前提是,两个人对彼此知根知底,知道对方内心最深处的欲望,以及最不被人喜爱的缺点。 

毕竟,不管我们的外壳看起来多坚硬,其实内心里都是孤独、脆弱的灵魂。 

但恋爱中,面对刚刚熟悉起来的 TA,我们往往缺少保持百分百坦诚的勇气,而错失了成为灵魂伴侣的机会。

2. 反过来说,我们想要真正了解另一个人也很难。 

知根知底都是彼此双向的,当每个人都是一只有所保留的“刺猬”,我们也很难触及对方柔软的内心。

刚刚在一起,我们非常在意自己在对方心中的完美形象。就算我想了解 TA 的盔甲和软肋,对方也不一定会露给我看。可能要到很久以后,我们才会了解到对方不为人知的另一部分自我。 

3. 生活里常见的爱情,经常是“有分寸的”。 

作者对今日社会的感情观有着一定的批判。他说,每个人对自己的初恋都是毫无保留、有话必说。但是后来的恋情里,我们有的是为了排遣寂寞而在一起,有的是抱着试试看的心态在一起。于是,我们开始有所保留,不再掏心掏肺, 最终导致了一种“分寸感”。

有时候,我们情愿把真实的、完整的自己展现给自己多年的好基友、好闺蜜,却不愿意向自己的另一半完全敞开心扉。我们觉得,必须在 TA 面前要时刻保持足够的魅力和神秘感,必须小心翼翼、步履蹒跚地维持我们的爱情。

但是这样做真的正确吗?杰弗森认为这显然是不对的。他说:“我们每个人都值得拥有一个灵魂伴侣,我们活在这个世界上,是为了感受更饱满的爱情。”(We were created for more. We were never meant to drive on a flat tire. ) #p#分页标题#e#

事实上,天造地设的灵魂伴侣几乎不存在,那些骗人的故事只出现在童话和文艺电影里。磨合本来就是天经地义的事,我们和 TA 既然在一起了,就要相信对方,用积极的心态、合理的方法去“调教”对方,最后收获自己的灵魂伴侣。

那么接下来的问题是,如何培养对方呢,有什么具体有效的解决方案吗?答案是有的,这部分,要轮到杰弗森的另一半阿丽莎来和我们分享。 

如何将我的恋人调教成我的灵魂伴侣

1. 共享你们的音乐品味,耳朵才是抵达灵魂的窗户

什么时候,你觉得离 TA 最远?我想在诸多的答案里,一定有这一条:“我用音箱外放了自己最喜欢的一首日本民谣,结果他摇了摇头,走过来说,‘这是什么歌啊这么难听’,然后直接切成鬼畜音乐经典曲目《What Does the Fox Say》。”

为什么情侣听完演唱会和酒吧 live 之后,常常感到彼此的关系又近了一些?其中的道理和上面这个例子其实是一致的。

在一段美满的关系里,音乐一定是非常重要的一环。因为音乐记录了你们特定时候的情绪,若干年后一旦听起一同听过的那首歌,你们就会梦回当年模样。而如果两个人的音乐品味完全不同,就少了进入彼此灵魂非常重要的一个入口。

音乐是我们灵魂的外显。一个人可能会伪装自己的微信朋友圈,却很难伪装自己的音乐软件歌单。

在去年席卷全球的歌舞片《爱乐之城》里,男女主人公都是平凡的小人物,男生做着开爵士乐酒吧的小梦想,女生渴望当一名演员。在他们的爱情里,音乐是可以让彼此发光的存在,是他们疲惫生活里的英雄梦想。

在音乐的陪伴下,他们深情地凝望对方,目光穿过彼此的瞳孔,看到对方内心深处柔软的模样。

多和 TA 聊聊自己喜欢的歌手,喜欢的音乐风格,也多听听对方喜欢的音乐。这不是让你去改变彼此的口味,而是尝试融合双方的音乐口味,做到家里播放的每一首歌,都是两个人共同喜欢的作品。 

恋爱进入倦怠期后,两个人常常会相顾无言,不知说些什么。尴尬、裂隙、猜忌往往由此产生。但如果你们有相似的“耳朵”,你们可以尝试什么都不说,打开 CD 机或者蓝牙音箱,放一首悠扬的古典乐,各自拿一本书靠在一起静静地读……相信我,这会是一段非常美满而惬意的灵魂之爱。 

2.多和你的伴侣进行“深夜聊天” 

每天回到家,最令人沮丧的时刻是什么?排名靠前的一定有“今天一进家门,他就一直啰嗦工作不顺、又累钱又少,一直抱怨个不停,而且不洗澡就想着上床,分分钟想分手好吗!”

的确,白天(甚至傍晚)的聊天常常围绕着柴米油盐酱醋茶这些家常琐事。但是入夜后就截然不同了。远离白日喧嚣的夜晚,气氛如此的美好,风儿微凉,霓虹灯光柔柔的,为诗意的聊天提供了足够的“场”。之前有调查说,晚上 10 点是男女发现彼此最有吸引力的时刻。

深夜聊天,要树立真诚谈话的原则,要聊些白天不谈的事物,聊希望、善意、愿景、孤独和绝望。 

有些人可能觉得,我的未来、野心是我的事,不必和对方沟通。等我发达了,TA 跟着享福就行了。但事情不是这样的,如果对方不知道你的愿景,TA 就无法在你未来的世界中勾画自己的位置,这会产生极强的不安全感。

而如果你不聊你的愿望和绝望,对方也会觉得不够了解你,无法进入你的世界,最终渐行渐远,以别离收场。 

阿丽莎说,爱情和商业有一点相似之处——它们都需要合作双方共同勾画彼此美好的明天。在商场上,我们经常和合作伙伴去吃夜宵,聊聊一年、三年、五年、十年的目标。没一起喝醉过说过胡话的商业伙伴,根本称不上亲密战友。

但有趣的是,回到家庭里,这个方法就被遗忘了。我们几乎是个哑巴,也是个聋子,不跟对方说“深夜胡话”,也不知道对方最隐秘的想法。 #p#分页标题#e#

从我小时候开始,治愈系组合五月天在中国就一直火到爆炸。他们的《恋爱ing》里有这么几句台词:

陪你熬夜聊到爆肝也没关系,陪你逛街逛成扁平足也没关系。

你是空气但是好闻胜过空气,你是阳光但是也能照进半夜里。

L—O—V—E!L—O—V—E!

套用一句俗套的话讲,能陪你熬夜聊到爆肝的人,就别只聊那眼前的苟且了,别忘了诗与远方。定期和你的伴侣做深夜聊天吧。开瓶红酒,放点小音乐,两个人靠在床头的靠枕上,在放松的夜里畅谈。你们可以聊对感情、事业、人生的各种规划。或者纯粹为了休息,聊聊这个季度忙过去后,要去哪里旅行,做一些细节的准备。  

我们再来简单说说其它几个小技巧:

3. 培养 TA 对待一切人与物的善心。

在恋爱之前,我们都知道需要观察 TA 对父母、亲朋好友的态度。因为在两三年(甚至 3-6 个月)的亲密期后,你在 TA 心里也会从激情滑落到友情、亲情的位置。如果 TA 对父母不孝,对朋友背叛,那最好还是早点分开的好。

而反过来,如果你已经上了贼船、掉进了萝卜坑,那就别忘了持续培养 TA 对待一切人与物的善心。善是世界上最容易也最难培养的品格。但一个和蔼、尊敬他人、慷慨、富有同情心的 TA,一定是个绝佳的灵魂伴侣。 

4. 最好有一对年长的情侣作为你们的“指导老师”。

遇到问题的时候,如果两个人没办法解决,最好问问长辈的意见,必要时还可以让他们来劝架。 

5. 不要让对方成为你情绪的“垃圾桶”。

灵魂伴侣之间的确要无话不谈,但如果你单纯把对方用来泄愤,接收你所有的负面信息,甚至还对 TA 拳打脚踢(不要笑,肯定有)……那是你自己作的,不被甩一定是上辈子拯救了银河系。 

“成为灵魂伴侣”就是爱情的最高境界吗?

我们一贯以为,“成为灵魂伴侣”是亲密关系里最美好、最丰满的姿态。这意味着我们可以共享最大最远的野心、幼稚可笑的童趣、想一笔带过的曾经、最阴暗可怕的内心。它意味着我们共享这些品格:信任、隐忍、保护、希望。 

但是,把对方培养成灵魂伴侣,也不是为了让 TA 成为满足你一切情感需求的工具。 杰弗森和阿丽莎说,如果你培养灵魂伴侣完全是为了你自己,那恰恰犯了爱情里利己主义的毛病。

相反,培养灵魂伴侣是为了对方啊,是为了帮对方成为更好的人,自己只是顺道享受了这样做的结果。毕竟,无私(selfless)才是爱情里最宝贵的品质。 

爱情不是授权,不是你为 TA 做了些事然后获得理应的回报。(Love isn’t entitlement. It’s not doing something for someone so you can get what you truly want.) 

相反,爱情是从对方的心底挖出 TA 最美好的一面,爱情是将对方的位置举高高,放在自己之上。(Love is seeking the highest good of the other. Love is elevating another person above yourself.) 

灵魂伴侣也不意味着两个人总是其乐融融、毫无矛盾。世界上不存在永远和谐的物质,万事万物都处在动态平衡当中。爱情和婚姻也是动态变量,每个人一生也会不断发生变化,我们每个人都不再是五年前傻不愣登的模样。

在一段关系里,两个人都是在不断变化的。而成为灵魂伴侣,实际是赋予两个人开放沟通、持续调整的能力。

这也是为什么著名心理学家保罗·图尼尔(Paul Tournier)说:“我一生结了七次婚,但每次都是和同一个女人。”(I’ve been married seven different times. All to the same woman.) 

小结

在单身节刚刚过,我们来聊聊让爱情挺过下个“双十一”的方法:如何将我们的恋爱对象调教为灵魂伴侣。来自大洋彼岸的情感类畅销书作家贝思齐夫妇给出了以下五点建议:#p#分页标题#e#

1. 共享你们的音乐品味,音乐才是抵达灵魂的窗户。

2. 多和你的伴侣进行“深夜聊天”,让你们的关系充满远景和希望。

3. 培养对方对一切事物的善心。善良是最宝贵的品格。

4. 最好有一对年长的情侣作为你们的“指导老师”。

5. 也要小心,避免把对方当作你情绪的垃圾桶。

寻找到灵魂伴侣还有一个最隐藏的前提,那就是你首先要找到你自己的灵魂。这就是另一个更大的话题了,如果你想借助某些方法找到自己的灵魂,不妨看看远读重洋的这篇精品文章:《冥想,乔布斯、施瓦辛格、科比都会做的同一件事》(点击阅读)。

最后的最后,我想以书里一句语言简单,但很难被翻译好的金句收尾:You can’t be fully loved unless you’re fully known. And you can’t be fully known unless you’re fully loved

我按字面意思将其粗陋地翻译为:没有向对方呈现百分百自我的人,没办法被对方百分百地爱上。没有百分百地爱上对方,你也没法被对方百分百地懂得。

今日份的彩蛋是我的一点私心,想和大家分享一部与“灵魂伴侣”有关的电影,是我最喜欢的乐队之一 Maroon 5 的主唱亚当·李维主演的。同样关注魔力红乐队的同好们应该能猜到啦。看唯美的电影,一边听好听的音乐,是属于夜晚的独特享受哦。

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